不会“吵架”?那可是很容易离婚的

2019-06-12 09:13:05

A A

本文授权转载自公众号丁丁心理


——成年人的成熟婚姻,是什么样的?

——他们啊,都守住了一条原则:吵架的时候对事不对人。


有人说:“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来,理智什么的就都不管用了!”


本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂,但在感情里却总是像个小孩,用争吵和指责去诉说自己的不满,彼此伤害不断。


其实,渡过恋情步入婚姻里,我们也要学会用爱去拥抱对方,做一个成熟的感情伴侣。



- 01 -

“都是你的错——婚姻里的认知失调”



生活中,我们难免会和另一半发生争吵,那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事,可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里,很久都无法释怀。

 

静静和大勇结婚5年,3天一小吵5天一大吵,为了孩子,不提离婚,但现在两个人也基本无沟通,用静静的话来说,是为了避免有掐死对方的冲动。

 

他俩什么话题都可以吵起来。

 

出门遇上堵车,静静埋怨大勇选错路,大勇嘲讽静静笨得连车都不会开,有什么资格指责他,静静气得在马路中间下了车。

 

到幼儿园开家长会回来,静静说老师反映儿子动手能力比较差,大勇说儿子随妈,静静反驳是他陪伴儿子太少,两个人越说越来气,吵到摔杯子砸碗。


 

夫妻吵架的原因有很多,比如性格、思维模式、生活习惯的差异等等。而像静静两口子这样频繁的吵架,说到底,就是为了压倒对方,证明一件事情——

都是你的错。

 

他们无视事情本身,而是极力找出证据,来说明“你是错的”,双方都不认输,两个人的争吵升级到隔阂、不再沟通。

 

就像别人脸上的黑一目了然,自己脸上的污点却难以看到一样,人很容易看出别人的问题,却无法面对自己的错误,因为我们每个人都有不同程度的认知失调。

 

认知失调(cognitive dissonance)指的是,当自我认知和另一种认知或信念发生冲突时,人们会产生的一种精神上的不适感。

 

我们都是站在自己的角度看问题,在我们的认知里,不觉得自己有错。

 

而且,被身边人经常指出自己的问题,是一件很伤自尊的事情。


我们当然不会承认错误,即使被证明了错误,我们也习惯性地为自己辩解,找理由使之合理。



- 02 -

“不合适就换?离婚真的有用吗”



有数据显示,在离婚原因中,“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右。

 

而无法沟通、感情冷漠,是因为夫妻双方矛盾没有解决,情绪长期积压的结果。

 

有人说,“过去那个年代的人,认为坏了的东西是可以修好的,但现在的人东西坏了就直接扔掉了。

 

对待感情也是,现在很多人,面对夫妻矛盾,直接归罪于对方,有问题了不解决,感情坏了也不弥补,最终走向离婚。

 

对于有的人来说,换人可能比解决问题简单多了。

 

而问题并不会因为换了一个对象,就自动消失了。


不然,再婚的人群,第二次婚姻的离婚率不会高达60%以上,可见换人并不能换来幸福。


一段感情能不能走到头,要看你有没有修修补补的耐心,有没有解决矛盾的能力。




- 03 -

“改善相处模式,从改变表达方式开始”



两个人长期处于互怼模式,容易让人对婚姻灰心失望,难免会怀疑:我俩是不是不合适?


马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到,当我们争吵时,其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

 

夫妻虽然生活在一起,但直接提出需求的人,其实并不多,很多人通过间接的方式表达,而对方根本就没懂。

 

比如,


∙ 暗示闺蜜买了个钻戒,其实是自己看中了一款新包;


∙ 埋怨“你从不关心我”,其实是因为他忘记了自己的生日;


∙ 质问“赚钱重要还是孩子重要”,其实是想说希望他多花点时间陪家人;


......


类似这样的表达,两个人争吵的主题,多数是会跑偏的。


为什么我们不换一种表达方式呢?


试试直接说问题,而不是用抱怨来发泄情绪,可能情况会有所改善。


不要以为夫妻每天生活在一起,就一定了解对方心里的想法。


默契来自有效的沟通,告诉对方你的心里所想,也主动去了解对方的想法,夫妻双方切忌玩猜心游戏。


关系出了问题,就要从改善关系入手,而不是先从对方身上找原因。

 


- 04 -

“直面矛盾,做个成熟恋人的三条建议”



《老友记》里,钱德勒爱逞口舌之利,内心却敏感脆弱,让女友屡屡受挫。

 

他和莫妮卡交往之后,有次吵架冷战,钱德勒傻乎乎地以为莫妮卡会跟他分手,内心很慌张,直到莫妮卡笑着告诉他,他们只是在吵架,吵过之后就算了。

 

莫妮卡教会了他,成年人如何处理感情问题,用她的爱拥抱钱德勒:“欢迎你加入成熟恋人的行列”。

 

钱德勒如释重负,终于明白,吵架也是可以促进感情的。


 

是的,怎么吵架,如何解决矛盾,可是检验一个人成不成熟的标准呢。

 

做个成熟恋人也不难,关于处理生活矛盾方面,我有三条建议:


☞ 第一

 对事不对人,统一战线,

共同御敌,不陷入你死我活的内战


曾经有心理学者针对夫妻吵架做过课题研究,感情不和导致离婚的夫妻,并不是因为吵架的频率,或者吵架的议题,而是双方是否进行了人身攻击。

 

夫妻吵架,往往吵着吵着,两个人就忘了吵架的起因,把对方的糗事拿来说,互不相让,只管宣泄情绪,胡乱发脾气,导致战火升级。

 

吵架也是一种沟通,是为了解决问题。

 

共同的问题,才是两个人的目标,只是面对这个问题,两人有分歧,所以才会吵架。

 

那么,对准问题、解决分歧,才是吵架的正确姿势。


☞ 第二

气头上,不要争输赢对错


有一句玩笑话说,“那些跟女朋友吵架,总能赢的男生,最后都单身了。

 

这话虽然是开玩笑,但它透出的道理我是同意的,那就是关系第一。

 

很多矛盾在双方情绪平和的时候,是很好解决的,可是一到争吵的关头,有人就格外想争夺掌控感,寸步不让。

 

和亲密的人较劲,是很傻的事情,伤害的不只是TA的心,还有两个人的平衡,最后你可能吵赢了架,却输了关系。

 

还有的人,吵架的时候,特别较真,也就是一定要坚持指出对方的错误,直到对方承认为止。

 

TA可能是对的,但在气头上的另一方,怎么可能低头认错呢?

 

不如退一步,等火山爆发一样的情绪过去之后,再来谈对错,效果一定好很多。


☞ 第三

无论多么生气,都不要说狠话

 

导致夫妻感情破裂的,往往不是那些变故和大事,而是生活中的琐事,尤其是伤人的话。

 

有人吵架的时候,什么话狠就说什么,专捡戳对方心窝子的话说,伤人不浅。

 

夫妻吵架时候口不择言,说出来的狠话,留给对方的伤害,就像钉子留在木头上的疤痕一样,永远也消除不了,让人想起来就心里隐隐作痛。

 

脾气绝对不是无法控制的,在发火的时候,稍微冷静一下,多想想后果,不要在造成了无法挽回的结果之后才后悔。

 

有矛盾很正常,夫妻争吵也不可怕,不纠结于情绪,解决问题,你也是成熟恋人。




爱情也许是不食人间烟火的童话,

幸福却只能来自积极坦诚的撞击。


哪有不吵架的伴侣?


你们对待争吵的态度,

将决定你们关系的未来。



#吵架也是糖,天天撒狗粮#



本文授权转载自公众号丁丁心理,ID:cuca-ddxl。

作者介绍:杨一云,武汉工程大学心理学专业,国家二级心理咨询师,认知行为流派取向,擅长情感咨询。

分享到:
回首页
pc版 手机版
看看撒网