宋慧乔官宣离婚:长久的婚姻里,每个人都在“演”三个角色

2019-06-28 09:11:41

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本期主播 | 杨枪枪


今早,“宋慧乔宋仲基离婚”的消息,引爆了热搜。



双方都以最快的速度发布声明。宋仲基说:“两人都希望圆满地结束离婚程序,而不是互相指责。


宋慧乔也回应到,“离婚原因在于两人性格不合,无法克服二人之间的不同。



曾经甜爆屏幕的金童玉女、在众人艳羡下走进婚礼,却只维持了不到两年的婚姻,让人唏嘘。


也同样是今天,另一对相恋九年的小情侣——张若昀、唐艺昕,在爱尔兰喜结连理。



娱乐圈像一个缩影,每天都有无数人在感情中享受甜蜜、也有无数人在争吵、纠缠,分分合合的剧情不停上演。


没有一段爱情的开始不是“甜的”,开始的时候都确认对方是那个“对的人”,但有的感情却渐行渐远。


其实,一段好的爱情,靠的不只是甜蜜、恩爱,两个能携手走过终生的人,最重要的是在彼此的人生中承担起三种角色:玩伴、老师、倾听者。


01. 

玩  伴


记得英国心理学大师杰夫·艾伦曾说:“亲密关系,是一种高度情绪化的体验”。


的确,亲密关系都是在强有力的致命吸引中开始的。有些在争吵与和解中稳固,而有些却在敌对中瓦解,但这一切都离不开情绪体验。


亲密关系中的“玩伴”,就是能丰富彼此情绪体验的那个人。这意味着,你们能够在对方喜欢的事情上做到共情,能成功激发双方的沉浸感,因为当一个人有了沉浸感,才会享受其中。


邓超和孙俪,在亲密关系里,也是一对很好的玩伴。他们不是一个人闹,一个在笑,而是两个人不分上下的各种耍宝。稀奇古怪的表情照,各种互黑互损屡见不鲜。


(请找出哪个是邓超,哪个是孙俪)


之前还带着女儿买的卡哇伊帽子,发出各种搞怪自拍。无论孩子生日还是两人的纪念日,他们都会极具仪式地庆祝。



这就是爱情中的“玩伴”的样子,谁都没有站在道德制高点上去指责对方幼稚、无趣或者多此一举,而是一起享受其中。


反观很多伴侣,却总是用挑剔的眼光来看待对方。记得有次和一对情侣朋友去KTV,男生一边唱一边跳黄蓉的《小鸡小鸡》,女生朝我撇嘴说:“丢人!30多了,还这么幼稚。”


也正因为两人爱好不同,而又不愿意尝试接受,所以经常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休。


其实,“玩伴”不见得是两个人必须有共同的爱好,而是肯花些心思去体验和保护对方的快乐感觉,起码不用指责和评判,或是剥夺对方的愉悦感。


02. 

老 师


吴京和谢楠刚认识时,都是名不经传的明星,而这段婚姻却成就了他们。


众所周知,吴京靠《战狼2》,迎来了事业的巅峰,获得国产电影的“霸主”地位。


但当初制作时,他个人出资8000万,不得不拿自己的房子做抵押,当然也担心有去无回,在他最纠结和焦虑时,是谢楠坚定地鼓励他坚持梦想。


就像谢楠自己说:“生活中真实的状态,就是每个人都要为对方扮演很多角色。”


以爱情为名,谢楠在亲密关系中,是妻子,也是吴京的“老师”。



可能有人会说“我说了很多,可是他也不听呀”,这里要澄清的是,亲密关系中的“老师”不是说教者,而是支持者、引领者。


是当对方感到犹豫不决时,能给他一个坚定的支持和鼓励;当对方困惑时,尽量出谋划策,为对方“指点迷津”;当对方骄傲时,提醒他看清脚下的路;当对方脆弱时,给到他爱和安慰……


作家素黑曾说:“爱情最重要的意义,在通过与对方相处修行自己,让自己成长。


爱情里的成长一定是双向的,是彼此都在对方的支持、鼓励和认可中,做更真实的自己。如果爱情不能成为彼此精神的支撑,那爱也会变得虚无缥缈。


03. 

倾听者

亲密关系和其他关系最大的不同,在于“亲密”二字,而倾听,是达成亲密最重要的方式。


毫不掩饰地说,亲密关系中,因为我们都急于表达自己,所以才会针锋相对。

有这样一个对话,小李的老公说:“我妈下周不能来咱们家了。”


小李高兴地说:“太好了,太好了”,话还没说完,老公吼道:“你这样有意思吗?我妈不来,你高兴成这样?我妈对你那么好,你可真能过河拆桥呀!”


听到这样的嘲讽和指责,小李也火冒三丈,为此两人大吵。


其实小李真正要说的是,自己下周有论文必须完成,如果婆婆来了,自己没有时间照顾好老人家,而不懂得倾听的丈夫,却将一段好好的对话推向争吵。


同时,不主动沟通,也是阻碍我们亲密的一大痛点。



有一份关于已婚人士的婚姻状况调查显示:1/4的夫妻每天交谈时间不到10分钟,其中4%的人因为工作太忙,完全忽略伴侣。


交谈少了,自然也少了倾听。久之,两个人之间的惯性猜测和误判增多,亲密关系危机四伏


如果我们每天都能放下手头的事情,哪怕是空出半小时的时间,听一听伴侣最近的心事对方也会开始关注你的需要,这是和谐关系的必备。


04. 

好的关系,离不开这三种角色


亲密关系涉及爱情、繁衍、经济等多个方面,还要历经时间的考验,鸡毛蒜皮的琐事层出不穷,如果我们始终保持一种角色,亲密关系就难免会进入瓶颈期。


“玩伴”“老师”和“倾听者”,这三种角色,在很多时候,都能轻松维护和促进你们的关系。

“玩伴”的角色,让你们恨不得整天黏在一起,伴随着这样的吸引力,关系逐步深入。


“老师”的角色,意味着当你们一方遭遇困境时,能携手穿越风雨,扫除阴霾。


产生分歧时,“倾听者”的角色,可以让彼此有更好的磨合,因为只有在真正平等的基础上,沟通和包容才更持久。


爱的奖赏是双向的,当我们让对方体味到淋漓尽致的幸福时,自身也一定会收获一份等同的滋养。


所以,愿每一个人,在亲密关系里,都遇上爱,遇上懂,遇上一个可以相互滋养的人。


-END-

作者:微奢糖

一个爱折腾的85后天蝎女,应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好地应用于生活。公众号:糖糖心理社(weshe99)


主播 | 杨枪枪,电视台主持人,公众号:小杨说事儿


今日话题


亲爱的朋友,你和伴侣在亲密关系中,各自会扮演哪种角色呢?


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